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jueves, 8 de diciembre de 2011
sábado, 23 de octubre de 2010
No-Religion
¿Que es la religion?
¿Para que Sirve la Religion?
¿A quien le sirve la religion?
Si, es cierto... Hay gente que cree que la Religion Sirve para "adorar" a Dios, pero, ¿que es dios? ¿Acaso necesita tan desesperadamente que unas criaturas tan salvajes como los humanos, tan basicas en sus necesidades, tan poco evolucionadas, le "Adoren"? ¿Que Dios es ese que necesita de la atencion desmesurada y fanatica de una raza tan decadente como esta? Este dios se comporta como un vampiro, como una larva, chupando la energia y el dinero para sobrevivir... Pero ¿eso es acaso Dios? ¿Dios es acaso una entidad que necesita adoracion, dadivas de dinero, purgas con azotes de por medio, para sí?
Eso no es un dios muy cristiano, que digamos, eso es una especie de... de nisiquiera dios griego, pues los dioses griegos no pedian que sus subditos se golpearan la espalda hasta desangrar, o se arrastran no se cuantos kilometros hasta quedar sin piel y sin carne y regando su sangre por las carreteras para llegar a un "santuario" especifico a adorarle y darle dinero a su efigie.
Pero vamos a la otra pregunta ¿A quien le sirve la Religion?
Uno, a los debiles, para darle sentido a sus miserables y vacias vidas, para darles a entender que no son nada, que hay un alguien arriba (¿arriba de donde? ¿en el espacio?) Que "necesita" de su "temor a dios" para existir...
Dos, A los que mandan las iglesias, sean estos curas, obispos, ministros, etc. Que son los dueños de la fe, aquella palabrita vacia y sin sentido como viento, pero el viento existe aunque no lo veas pues ves sus efectos fisicamente, pero, ¿la fe? Das tu dinero a "tu" iglesia, a "tu" ministerio, a "tu" salon del reino, pero esa plata se queda en las manos de los que mandan esos lugares, no van ni al Estado (las iglesias, a diferencia de otras sociedades con fines de lucro no pagan impuestos) ni a los pobres, (para eso esta el Estado, joder) ni menos a la propia comunidad (para eso esta la Seguridad Social)
Dice la Wikipedia:
La fe es la creencia o la confianza en la verdad o la fiabilidad de una persona, idea o cosa ante la ausencia de evidencia. Es también el conjunto de creencias de una religión o el conjunto de creencias de alguna persona, de una comunidad o de una multitud de personas.
Las causas por las cuales las personas se convencen de la veracidad de una fe, dependerán de los enunciados filosóficos en los que las personas confían. La palabra «fe» puede referirse a una religión o a la religión en general. Al igual que la "confianza", la fe implica un concepto de eventos o resultados futuros, y se utiliza a la inversa como una creencia no apoyada en una prueba lógica o evidencia material.
La fe no se sustenta en nada mas que en la misma palabra. ¿Como puede alguien creer en algo sin pruebas o evidencias de su existencia, solo basandose en una "corazonada", o tambien "costumbre"? Yo creo en los OVNIS porque he presenciado avistamientos, y hay miles de pruebas DOCUMENTADAS de su existencia, videos, fotografias, documentos desclasificados de los gobiernos, etc, etc, etc. Tambien los hay de los fantasmas aunque de eso aun hay por estudiar un poco mas el fenomeno.
No-Religion quiere decir No-pertenencia a una mentira.
La religion nacio como un sistema de control politico basado en las creencias paganas de los dioses, como en Egipto, donde los sumos sacerdotes eran practicamente una entidad aparte del propio Faraon, con un poder politico enorme, o como los Aztecas, quienes adoraban a sus dioses por intermedio de sus sacerdotes o chamanes, y no voy a decir mas ni de los judios ni de nadie que de nuevo me censuran...
Control politico y control mental. De eso se trata todo, asi es la cosa. No olvidemos el poderoso sistema de control creado por la Iglesia Catolica durante el Oscurantismo, las reglas absurdas que imponian a sus fieles donde controlaban cada uno de sus actos y pensamientos a tal punto que incluso pensar en desear, por ejemplo, a una mujer, o a un hombre, era pecado en sí, pecado carnal que debia ser limpiado luego de una confesion y la paga de por medio de una bula papal. Buen negocio, ya quisiera yo un negocito como ese.
¿Para que Sirve la Religion?
¿A quien le sirve la religion?
Si, es cierto... Hay gente que cree que la Religion Sirve para "adorar" a Dios, pero, ¿que es dios? ¿Acaso necesita tan desesperadamente que unas criaturas tan salvajes como los humanos, tan basicas en sus necesidades, tan poco evolucionadas, le "Adoren"? ¿Que Dios es ese que necesita de la atencion desmesurada y fanatica de una raza tan decadente como esta? Este dios se comporta como un vampiro, como una larva, chupando la energia y el dinero para sobrevivir... Pero ¿eso es acaso Dios? ¿Dios es acaso una entidad que necesita adoracion, dadivas de dinero, purgas con azotes de por medio, para sí?
Eso no es un dios muy cristiano, que digamos, eso es una especie de... de nisiquiera dios griego, pues los dioses griegos no pedian que sus subditos se golpearan la espalda hasta desangrar, o se arrastran no se cuantos kilometros hasta quedar sin piel y sin carne y regando su sangre por las carreteras para llegar a un "santuario" especifico a adorarle y darle dinero a su efigie.
Pero vamos a la otra pregunta ¿A quien le sirve la Religion?
Uno, a los debiles, para darle sentido a sus miserables y vacias vidas, para darles a entender que no son nada, que hay un alguien arriba (¿arriba de donde? ¿en el espacio?) Que "necesita" de su "temor a dios" para existir...
Dos, A los que mandan las iglesias, sean estos curas, obispos, ministros, etc. Que son los dueños de la fe, aquella palabrita vacia y sin sentido como viento, pero el viento existe aunque no lo veas pues ves sus efectos fisicamente, pero, ¿la fe? Das tu dinero a "tu" iglesia, a "tu" ministerio, a "tu" salon del reino, pero esa plata se queda en las manos de los que mandan esos lugares, no van ni al Estado (las iglesias, a diferencia de otras sociedades con fines de lucro no pagan impuestos) ni a los pobres, (para eso esta el Estado, joder) ni menos a la propia comunidad (para eso esta la Seguridad Social)
Dice la Wikipedia:
La fe es la creencia o la confianza en la verdad o la fiabilidad de una persona, idea o cosa ante la ausencia de evidencia. Es también el conjunto de creencias de una religión o el conjunto de creencias de alguna persona, de una comunidad o de una multitud de personas.
Las causas por las cuales las personas se convencen de la veracidad de una fe, dependerán de los enunciados filosóficos en los que las personas confían. La palabra «fe» puede referirse a una religión o a la religión en general. Al igual que la "confianza", la fe implica un concepto de eventos o resultados futuros, y se utiliza a la inversa como una creencia no apoyada en una prueba lógica o evidencia material.
La fe no se sustenta en nada mas que en la misma palabra. ¿Como puede alguien creer en algo sin pruebas o evidencias de su existencia, solo basandose en una "corazonada", o tambien "costumbre"? Yo creo en los OVNIS porque he presenciado avistamientos, y hay miles de pruebas DOCUMENTADAS de su existencia, videos, fotografias, documentos desclasificados de los gobiernos, etc, etc, etc. Tambien los hay de los fantasmas aunque de eso aun hay por estudiar un poco mas el fenomeno.
No-Religion quiere decir No-pertenencia a una mentira.
La religion nacio como un sistema de control politico basado en las creencias paganas de los dioses, como en Egipto, donde los sumos sacerdotes eran practicamente una entidad aparte del propio Faraon, con un poder politico enorme, o como los Aztecas, quienes adoraban a sus dioses por intermedio de sus sacerdotes o chamanes, y no voy a decir mas ni de los judios ni de nadie que de nuevo me censuran...
Control politico y control mental. De eso se trata todo, asi es la cosa. No olvidemos el poderoso sistema de control creado por la Iglesia Catolica durante el Oscurantismo, las reglas absurdas que imponian a sus fieles donde controlaban cada uno de sus actos y pensamientos a tal punto que incluso pensar en desear, por ejemplo, a una mujer, o a un hombre, era pecado en sí, pecado carnal que debia ser limpiado luego de una confesion y la paga de por medio de una bula papal. Buen negocio, ya quisiera yo un negocito como ese.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Que es La Bilbia??
ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones. AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.
La primera parte es excelente, pero su continuacion no pasa de mediocre
La única que ilumina es la que arde en llamas.
Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...
Me la leo por las noches y da mucho miedo, sobre todo cuando Betty se encierra en el baño y el maníaco asesino rompe la puerta con un hacha. Mi personaje favorito de la biblia es Aragorn.
Era un antiguo cuento infantil que los mortales se tomaron muy seriamente.
Son unos machistas, deberían actualizarla o se les venáran encima las lesbianas feministas.
La escribieron un grupo de judíos pero la inventamos nosotros, los católicos.
Y Judas fue y se ahorcó... id y haced lo mismo
Lo que vas a hacer, hazlo pronto
Según la Biblia, Satán siempre fue inferior a Dios.
Según la herejía cristiana (ver Iglesia Católica o catódica), Dios no tiene forma de monstruo de espagueti volador, sino de viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller, llamado Harry PotterLa Biblia en un alarde de modestia e imaginación (palabra proveniente del antiguo Latín, Biblia significa Sanata).
Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter, El Señor de los Anillos y La Polla Pochola; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.
La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.
Jesús era un bromista.
En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.
En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!, al poco tiempo de crear el Universo vio que llovieron dinosaurios que poblaron la tierra, había gliptodontes , mastodontes, tiranosaurios rex y mas especímenes que en el Museo del Lago Gutierrez en Bariloche, bestias enormes como en Jurasic Park, que le morfaban todo el pasto encima le arruinaban todo el terreno con sus patas en sus encarnizadas peleas. Allí se recalentó y le sacudió un aerolito del tamaño de la caja fuerte de los Kirchner y los reventó a todos, (menos mal que no existía greenpeace). A partir de allí dijo voy a tener que ocupar estos terenos antes que sean ususrpados nuevamente, y fue así que Dios creó el hombre. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se encabronó un putero... hasta los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas con la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da las nalgas la mano y le aprietan los buevos agarran la verga pata. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Encima tenía que meter una pareja de cada especie ¡Qué cagada!, enseguida mandó pedir por flete, un par de tortugas gigantes a las galápagos, la macana se le armó con el par de pinguinos y osos polares, ya que no se había inventado la refrigeración y no sabía cómo hiba a hacer para mantenerlos frescos dentro del arca, encima debía instalar una piscina para peces que alimenten las focas que a su vez alimentarían los osos polares. Abrumado decide llevar el problema a Dios, ya que no hallaba solución alguna, entonces Dios anañizando el problema dijo,¨Está bien,no haré morir a los peces¨, fue así como se salvaron todos los peces y los tiburones llegaron a 400 millones de años. Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡Esto es una joda para VideoMatch!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...
El mundo se estaba multiplicando vertiginosamente y a su vez se degeneraba cada vez mas (y eso que aún no se había inventado la TV) entonces dijo ¨Os mandaré otro aerolito y reventaré a todos sin piedad¨, pero pensó, No!, se supone que soy bueno,...en la primera maté todos los dinosaurios, en la segunda maté todos los humanos y dejé sólo la familia de Noé, ahora debo hacer algo diferente si no tendré toda la prensa en contra, entonces fue que decidió crear a Cristo. Hizo un estudio de mercado y decidió que Belén sería la ciudad ideal y eligió a María para que fuera su madre, para lo cual mandó dos ángeles con un termo (de allí la sospecha de una inseminación oficial), estos ángeles hicieron su trabajo pero José no se quería comer por nada el cuento del espíritu santo, pero como todavía no se había inventado el ADN se la tuvo que comer y ponerlo a su nombre. Así fue que anduvo Jesus vagando sobre la faz de la tierra, de muy pequeño se internó en el desierto, algunos dicen que lo llevó un plato volador y volvió ya mayor con unas ideas del Che Guevara a revolucionar el mundo. No se sabe dónde habrá estado esos años desaparecido pero aparentemente fue con Kirchner ya reapareció prácticamente en bolas y replicaba constantemente ¨El que no cree en mí, irá al infierno, mas el que crea, será dueño del paraíso¨. Un día se puso furiosao con los mercaderes y les revoleó todas las mesas donde tenían sus baratijas, gritándoles ¨Herejes,¡pagad vuestros impuestos!, porque aparentemente no estaban habilitados por la DGI, como vió que costaba convencer a la gente, se asoció con un tal Lázaro y le dijo ¨vos hacete el muerto y luego vamo y vamo con la repartija, y así fue como declararon la muerte de Lázaro y vino Jesús y le dijo ¨Levántate y anda¨. Todo pueblo entero asombrado, salió rajando al cementerio a desenterrar sus familiares, pero Jesus dijo, ¡Nó! ésto es sólo para que vean mis poderes, no lo volveré a hacer jamás. La joda es que habían dejado el cementerio como una vizcachera y algunos de ellos estaban en avanzado estado de descomposición por lo cual había miembros desparramados por todos lados. Entonces para evitar todos estos despelotes, uno de sus asesores le dijo que mejor sería con los ciegos así no se desenterraría a nadie, y así lo hizo, mandó uno de un plan social a un pueblo donde no lo conocían a hacerse el ciego, que él pasaría dentro de unos días, y así fue que cuando llegó Jesus a ese pueblo curó la ceguera al supuesto ciego. Al correrse la bola entre los pueblos vecinos se organizaron charter de ciegos para ver a Jesus, pero allí los reunió y les dijo ¨Aquel que por su fé pueda verme a mí, sanará de inmediato¨, y como eran todos ciegos, los cagó a todos.
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.
La primera parte es excelente, pero su continuacion no pasa de mediocre
— Un critico judio cualquiera sobre la biblia.
La única que ilumina es la que arde en llamas.— Miguel de Cervantes sobre la utilidad de las Biblias
Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...— Homer Simpson sobre La Biblia
Me la leo por las noches y da mucho miedo, sobre todo cuando Betty se encierra en el baño y el maníaco asesino rompe la puerta con un hacha. Mi personaje favorito de la biblia es Aragorn.— George Bush sobre la Biblia
Era un antiguo cuento infantil que los mortales se tomaron muy seriamente.— Lucifer sobre la Biblia
Son unos machistas, deberían actualizarla o se les venáran encima las lesbianas feministas.— pringao sobre la Biblia
La escribieron un grupo de judíos pero la inventamos nosotros, los católicos.— Benedicto XVI sobre la Biblia
Y Judas fue y se ahorcó... id y haced lo mismo— La Biblia diciéndonos qué hacer
Lo que vas a hacer, hazlo pronto— La Biblia sobre su último consejo
Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter, El Señor de los Anillos y La Polla Pochola; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.
La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.
Personajes [editar]
Entre sus personajes más destacados se encuentran:
- Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
- Eva: Costilla con tetas, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruación.
- Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
- Noé: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca".
- Moisés: Viejo de barba que traía plagas (desde vaginitis hasta candidiasis tipo B). es el tio que abrio el mar para que pasaran sus amigitos y luego lo dejo caer para matar a los egipcios malos. Convertía palos en serpientes, el agua en sangre y el euro en dolar.
- David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se folló a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para follar a su viuda (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el tío que escribió los Salmos)
- Salomón: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se folló a la reina de Saba, era muy malo.
- Juan el Batista: O simplemente "Batista", fue un Predicador y ex-fisico-culturista quien trato de matar a Jesucristo sumirgiendolo al rio Jordán utilizando su famosa "Batista Bomb". Herodes lo mando a matar a cambio de un striptease.
- Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento; hijo de una mujer y una paloma, dado que follar así es imposible, se cuestiona su relacion como hijo de Dios. Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música. Ver Jesucristo Superstar.
- Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje. Algunos especulan que en realidad se trataría de Mistique de los X-Men dada su habilidad de cambiar de formas, desde incendio forestal, columna de fuego, paloma y sistema operativo defectuoso.
- Virgen María: Su madre. Asegura que sólo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
- María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
- Judas Broker de la época. Vicepresidente de la Brigada S.O.S (Haruhi Suzumiya). aparentemente se ahorco y su espiritu chocarrero 2000 años despues fundo la banda de heavy metal que lleva su nombre aumentandole el adjetivo de sacerdote "Judas Priest" por la envidia de ver a la religion catolica tan extendida.
- Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.
- Don Apio: Se dedicaba al robo de chalas que usaban en aquellos tiempos.
- Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Augusto Pinochet,Felipe Calderón, José María Aznar, Pepe Navarro, Teddy Bautista, Fidel Castro, Alvaro Uribe,Elmo y Hugo Chávez. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.
- Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la tierra media y lo destruya tirándolo en lava caliente.
- Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas (como Blanca Nieves) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
- Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.
Borrador original del libro conocido como La Biblia [editar]
 | Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Adam y Eva son expulsados del Paraíso, David vence a Goliat, Judas es el traidor, Jesucristo resucita al tercer día y San Pablo se cae de un burro. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.
En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!, al poco tiempo de crear el Universo vio que llovieron dinosaurios que poblaron la tierra, había gliptodontes , mastodontes, tiranosaurios rex y mas especímenes que en el Museo del Lago Gutierrez en Bariloche, bestias enormes como en Jurasic Park, que le morfaban todo el pasto encima le arruinaban todo el terreno con sus patas en sus encarnizadas peleas. Allí se recalentó y le sacudió un aerolito del tamaño de la caja fuerte de los Kirchner y los reventó a todos, (menos mal que no existía greenpeace). A partir de allí dijo voy a tener que ocupar estos terenos antes que sean ususrpados nuevamente, y fue así que Dios creó el hombre. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se encabronó un putero... hasta los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...
¿Sabías que...
- ... la Biblia no menciona que Adán y Eva se comieron una manzana? Así que pudo haber sido una sandía o una papaya.
(Meditando) Si fue de un árbol de donde sacaron la fruta, entonces no pudo ser una sandía (crece en el suelo), pero aun así pudo ser un mango, pera, cereza, etc., pero no un limón, una banana, un kiwi, una papaya o cualquier cosa con una cáscara dura, pues en el Génesis no aparece que la pelaran antes de comérsela, pedazo de infiel. Anda, que comerse una naranja con cáscara y todo debe ser terrible! - ... la Biblia no menciona que Pablo se cayera de un burro, así que pudo haber sido que iba a pie o de caballito en la espalda de un soldado romano? Después de eso, nunca más pudo subirse a un carrusel.
- ... en el Apocalipsis se explica la llegada de los EMOS?
- ... la Biblia es el mejor libro de ficción jamás escrito?
- ... la gente que ya leyó la Biblia, está mas jodida que tu?
- ... y los que la escribieron, están mas jodidos aun?
- ... si lees tres páginas de la Biblia a medianoche pronunciando las palabras al revés frente a un espejo, se te aparece Benedicto?
lunes, 10 de agosto de 2009
Palabras contra algunos I
Siempre me encasillan de algo.
¿No le pasa a todos?
y generalmente quien encasilla a otros es una persona que se "tilda" de "normal"... normal para una sociedad sesgada, normal... ¿Que es normal?
1- A los 14 usaba el pelo largo y vestia de negro (aun visto de negro) y ya daba mis primeros pasos en el glorioso mundo del heavy metall... asi que "era satanico"...
2- Leia mucho y tenia pocos amigos, no salia de "parranda" ni me enborrachaba como el resto de mis compañeros de colegio, asi qeu era "el raro" del curso, el "nerd", el "antisocial"
3- Iba a talleres de cine, teatro y musica, asi que aparte era... ¿que es mas que nerd, freak y noño? Un hueon raro no mas...
4- Como mostraba mi disgusto por las politicas "fascistas" de mi colegio, discutia con los profesores por las cosas mas inverosimiles que se pueda uno imaginar, eso sumado a la pesima calidad de la educacion en el pais (cosa que no ha cambiado pese a las "reformas" que ha tenido el sistema)
5- Al salir del servicio militar vestia de negro pero con el pelo rapado, asi que era "nazi"...
6- Ahora en el trabajo soy "el" que viste de negro, "el" que ve esas peliculas tan raras, "el" que... lo que sea...
Esa gente que tanto me criticaba, eran personas mediocres, con un trabajo de mierda y que solamente tenian una meta en la vida y era joder al resto y culpar a otros por sus mediocres vidas, profesores que habian tenido que estudiar docencia porque no les alcanzaba el puntaje en la PAA o que no tenia como pagar un arancel mas alto para otras carreras en una universidad privada, ademas daban tambien clases unos hueones que no eran siquiera docentes, sino que viejos jubilados de empresas que se habian desempeñado toda su vida en una sola parte de esta, hicieron una "capacitacion" y se metieron a enseñar cosas como Seguridad industrial, Administracion de documentos bancarios, y toda clase de cosas (estudie en un colegio comercial tan de moda en esos años).
Hace poco hablé con una tia que aun trabaja en ese colegio (ella es profesora universitaria de Historia y Geografia y ademas tiene otros titulos) y me conto un poco de los profes que conoci, y siguen en la misma mediocridad... dando clases que no interesan a nadie, pasando los dias, envejeciendo malamente, ganando una mierda y ademas jodiendole la vida a otros...
Yo sali del hoyo, y me empino aun mas alto, pretendo mas cosas, me sigue gustando el heavy metall y sigo vistiendo de negro, tengo amigos fieles de esos que duran una vida y mas y tengo un a buena profesion y un trabajo bien pagado. Ahora mis garras se empinan por otra cosa, por una cumbre mas alta, por un posible cambio de trabajo y por una paga mas elevada y condiciones mucho mejores de trabajo...
La gente que se dedica a criticar a otros, a hablar mal de otros y ha tratar de cagar a otros simplemente porque no son como ellos son la muestra del remanente que le queda a la humanidad de su sentido "cristiano" bizantino y tuerto, personas que no ayudan a nadie sino que quieren empinarse por sobre los demas con mentiras, engaños y triquiñuelas malsanas... parasitos todos de una epoca egoista y maldita...
¿No le pasa a todos?
y generalmente quien encasilla a otros es una persona que se "tilda" de "normal"... normal para una sociedad sesgada, normal... ¿Que es normal?
1- A los 14 usaba el pelo largo y vestia de negro (aun visto de negro) y ya daba mis primeros pasos en el glorioso mundo del heavy metall... asi que "era satanico"...
2- Leia mucho y tenia pocos amigos, no salia de "parranda" ni me enborrachaba como el resto de mis compañeros de colegio, asi qeu era "el raro" del curso, el "nerd", el "antisocial"
3- Iba a talleres de cine, teatro y musica, asi que aparte era... ¿que es mas que nerd, freak y noño? Un hueon raro no mas...
4- Como mostraba mi disgusto por las politicas "fascistas" de mi colegio, discutia con los profesores por las cosas mas inverosimiles que se pueda uno imaginar, eso sumado a la pesima calidad de la educacion en el pais (cosa que no ha cambiado pese a las "reformas" que ha tenido el sistema)
5- Al salir del servicio militar vestia de negro pero con el pelo rapado, asi que era "nazi"...
6- Ahora en el trabajo soy "el" que viste de negro, "el" que ve esas peliculas tan raras, "el" que... lo que sea...
Esa gente que tanto me criticaba, eran personas mediocres, con un trabajo de mierda y que solamente tenian una meta en la vida y era joder al resto y culpar a otros por sus mediocres vidas, profesores que habian tenido que estudiar docencia porque no les alcanzaba el puntaje en la PAA o que no tenia como pagar un arancel mas alto para otras carreras en una universidad privada, ademas daban tambien clases unos hueones que no eran siquiera docentes, sino que viejos jubilados de empresas que se habian desempeñado toda su vida en una sola parte de esta, hicieron una "capacitacion" y se metieron a enseñar cosas como Seguridad industrial, Administracion de documentos bancarios, y toda clase de cosas (estudie en un colegio comercial tan de moda en esos años).
Hace poco hablé con una tia que aun trabaja en ese colegio (ella es profesora universitaria de Historia y Geografia y ademas tiene otros titulos) y me conto un poco de los profes que conoci, y siguen en la misma mediocridad... dando clases que no interesan a nadie, pasando los dias, envejeciendo malamente, ganando una mierda y ademas jodiendole la vida a otros...
Yo sali del hoyo, y me empino aun mas alto, pretendo mas cosas, me sigue gustando el heavy metall y sigo vistiendo de negro, tengo amigos fieles de esos que duran una vida y mas y tengo un a buena profesion y un trabajo bien pagado. Ahora mis garras se empinan por otra cosa, por una cumbre mas alta, por un posible cambio de trabajo y por una paga mas elevada y condiciones mucho mejores de trabajo...
La gente que se dedica a criticar a otros, a hablar mal de otros y ha tratar de cagar a otros simplemente porque no son como ellos son la muestra del remanente que le queda a la humanidad de su sentido "cristiano" bizantino y tuerto, personas que no ayudan a nadie sino que quieren empinarse por sobre los demas con mentiras, engaños y triquiñuelas malsanas... parasitos todos de una epoca egoista y maldita...
domingo, 4 de enero de 2009
El Divino Marqués de Sade
—Por Tezcat —
(RedSatanica.com)
Durante la Ilustración existió una fuerte tendencia a cuestionar todo, especialmente a la religión, que era vista por los filósofos de la época como un pernicioso conjunto de supersticiones que fomentaba la intolerancia y la ignorancia de las masas, algo que era digno de combatir en Nombre de la Diosa Razón. Fue así como las columnas sobre las que se apoyaba el Cristianismo —la Tradición y las Escrituras— se debilitaban gradualmente, siendo reemplazadas por la Lógica y el estudio analítico de la Historia, que se encargaba de despojar al mito cristiano de toda validez, más aún cuando se veía a la Iglesia como el poderoso aliado de la Monarquía. Altar y Trono eran una dupla que había tiranizado durante mucho tiempo al espíritu libre, y el relativismo ateo de pensadores de la época como Voltaire, Rousseau y Diderot satirizaba, desestimaba y renegaba por igual de Dios, el Diablo, el significado objetivo de bien y mal, las leyes morales y los valores arbitrarios dictados por el Clero.
La negación de un significado objetivo en el bien y el mal dejó tres alternativas a los ateos. Podían buscarle a la ética una base totalmente diferente, como el consenso o las tradiciones legales y constitucionales. Podían argumentar que si bien las pautas son arbitrarias, es socialmente necesario tener alguna. O bien podían declarar que estamos verdaderamente libres, de todo valor, de toda moralidad. La mayoría de los filosofadores ateos del s. XIX retrocedió horrorizada ante esa última alternativa. Sin embargo, hubo por lo menos uno que no se intimidó.
Donatien Alphonse François, Marqués de Sade (1740-1814) que le dio su nombre al sadismo [sic], llevó a su conclusión lógica los principios del relativismo ateo. Sade despreciaba por igual al Diablo a Dios y al principio de la naturaleza. La naturaleza, lejos de tener un propósito, o ser ordenada o amable, trata con absoluta indiferencia los problemas de la humanidad. Sonríe ante el éxito del malvado por lo menos con tanta frecuencia como ante los esfuerzos del bueno; más frecuentemente de hecho, pues los malvados poseen la astucia bastante para quedarse con todo cuanto puedan. "El autor del Universo —escribe Sade— es el más perverso, feroz y terrible de todos los seres". O lo sería, si existiera. Porque, según él, no hay ningún Dios, Naturaleza alguna, ningún patrón absoluto de bien o mal, ningún orden intrínseco.
Y en un mundo intrínsecamente relativo y sin valor, argumenta Sade, lo único razonable es buscar placeres personales. Si uno disfruta con la tortura, eso es bueno y está bien. Si a otros no les gusta, no necesitan practicarla, pero no tienen derecho a imponer a nadie su punto de vista. Las violaciones de las así llamadas leyes morales son dignas de todo elogio; demuestran lo artificial de las restricciones que impiden el único bien verificable, el placer personal. La virtud y la ley son fantasías; la misericordia, el amor y la gentileza, perversiones.
Ahora bien, los placeres sexuales suelen ser los más intensos, se les debería buscar sin restricciones por lo tanto. Y en ciertas circunstancias, el crimen resulta más excitante que el sexo; el crimen sexual es el mejor de todos. Los mayores placeres derivan de la tortura, especialmente de niños, y si se humilla y degrada a la víctima, el placer aumenta. El asesinato es un estímulo excelente, en especial si lo preceden la tortura y el abuso sexual. Algunos disfrutan sumando a la intensidad de la experiencia el festín de la carne de la víctima. Sade puede haber exagerado este punto en beneficio del argumento, pero tiene razón para hacerlo así. Si no hay barreras morales, entonces NO HAY barreras morales. Los otros filosofadores, camaradas de Sade en otros sentidos, reaccionaron con repugnancia y horror; estaba revelando las implicaciones lógicas de sus propias creencias. Si Dios y la Naturaleza no existen, si no hay una razón que gobierne el cosmos, entonces no existen pautas absolutas y disponemos de libertad para crear las que nos parezcan mejor.
Sade definió el dilema. O bien existía el mal verdadero o bien no existe. O bien hay fundamentos absolutos para juzgar las acciones o bien no las hay. O bien el cosmos tiene significado o bien no lo tiene. Si la respuesta es no, entonces los argumentos de Sade son correctos, legítimos productos del ateísmo puro, negación de toda razón última del ser. Como Satán, Sade reflexiona en el placer que sentiría si pudiera destruir el cosmos completo, "detener el curso de las estrellas, derribar los globos que flotan en el espacio".
Hay que tener en cuenta que los escritos de Sade, antes que una apología de la violencia, son virulentos ataques frontales a una sociedad pacata, moralizante, que decía defender la libertad y la libre expresión, pero que aún estaba amarrada por siglos de opresión, cuya huella no se ha podido borrar aún. Sade demostró que el ser humano se horroriza ante los alcances de su propia mente, que le tiene pánico a ser libre, porque no sabe qué hacer con su libertad, y que busca en todo momento refrenar a la bestia indómita que reside en su interior, y que emerge a la menor oportunidad. Sartre decía que el hombre está condenado a ser libre... pero la verdad es que el hombre le tiene miedo a ser libre, y por ello busca en todo momento "algo" que lo proteja de sí mismo...
(RedSatanica.com)
Durante la Ilustración existió una fuerte tendencia a cuestionar todo, especialmente a la religión, que era vista por los filósofos de la época como un pernicioso conjunto de supersticiones que fomentaba la intolerancia y la ignorancia de las masas, algo que era digno de combatir en Nombre de la Diosa Razón. Fue así como las columnas sobre las que se apoyaba el Cristianismo —la Tradición y las Escrituras— se debilitaban gradualmente, siendo reemplazadas por la Lógica y el estudio analítico de la Historia, que se encargaba de despojar al mito cristiano de toda validez, más aún cuando se veía a la Iglesia como el poderoso aliado de la Monarquía. Altar y Trono eran una dupla que había tiranizado durante mucho tiempo al espíritu libre, y el relativismo ateo de pensadores de la época como Voltaire, Rousseau y Diderot satirizaba, desestimaba y renegaba por igual de Dios, el Diablo, el significado objetivo de bien y mal, las leyes morales y los valores arbitrarios dictados por el Clero.
La negación de un significado objetivo en el bien y el mal dejó tres alternativas a los ateos. Podían buscarle a la ética una base totalmente diferente, como el consenso o las tradiciones legales y constitucionales. Podían argumentar que si bien las pautas son arbitrarias, es socialmente necesario tener alguna. O bien podían declarar que estamos verdaderamente libres, de todo valor, de toda moralidad. La mayoría de los filosofadores ateos del s. XIX retrocedió horrorizada ante esa última alternativa. Sin embargo, hubo por lo menos uno que no se intimidó.
Donatien Alphonse François, Marqués de Sade (1740-1814) que le dio su nombre al sadismo [sic], llevó a su conclusión lógica los principios del relativismo ateo. Sade despreciaba por igual al Diablo a Dios y al principio de la naturaleza. La naturaleza, lejos de tener un propósito, o ser ordenada o amable, trata con absoluta indiferencia los problemas de la humanidad. Sonríe ante el éxito del malvado por lo menos con tanta frecuencia como ante los esfuerzos del bueno; más frecuentemente de hecho, pues los malvados poseen la astucia bastante para quedarse con todo cuanto puedan. "El autor del Universo —escribe Sade— es el más perverso, feroz y terrible de todos los seres". O lo sería, si existiera. Porque, según él, no hay ningún Dios, Naturaleza alguna, ningún patrón absoluto de bien o mal, ningún orden intrínseco.
Y en un mundo intrínsecamente relativo y sin valor, argumenta Sade, lo único razonable es buscar placeres personales. Si uno disfruta con la tortura, eso es bueno y está bien. Si a otros no les gusta, no necesitan practicarla, pero no tienen derecho a imponer a nadie su punto de vista. Las violaciones de las así llamadas leyes morales son dignas de todo elogio; demuestran lo artificial de las restricciones que impiden el único bien verificable, el placer personal. La virtud y la ley son fantasías; la misericordia, el amor y la gentileza, perversiones.
Ahora bien, los placeres sexuales suelen ser los más intensos, se les debería buscar sin restricciones por lo tanto. Y en ciertas circunstancias, el crimen resulta más excitante que el sexo; el crimen sexual es el mejor de todos. Los mayores placeres derivan de la tortura, especialmente de niños, y si se humilla y degrada a la víctima, el placer aumenta. El asesinato es un estímulo excelente, en especial si lo preceden la tortura y el abuso sexual. Algunos disfrutan sumando a la intensidad de la experiencia el festín de la carne de la víctima. Sade puede haber exagerado este punto en beneficio del argumento, pero tiene razón para hacerlo así. Si no hay barreras morales, entonces NO HAY barreras morales. Los otros filosofadores, camaradas de Sade en otros sentidos, reaccionaron con repugnancia y horror; estaba revelando las implicaciones lógicas de sus propias creencias. Si Dios y la Naturaleza no existen, si no hay una razón que gobierne el cosmos, entonces no existen pautas absolutas y disponemos de libertad para crear las que nos parezcan mejor.
Sade definió el dilema. O bien existía el mal verdadero o bien no existe. O bien hay fundamentos absolutos para juzgar las acciones o bien no las hay. O bien el cosmos tiene significado o bien no lo tiene. Si la respuesta es no, entonces los argumentos de Sade son correctos, legítimos productos del ateísmo puro, negación de toda razón última del ser. Como Satán, Sade reflexiona en el placer que sentiría si pudiera destruir el cosmos completo, "detener el curso de las estrellas, derribar los globos que flotan en el espacio".
Hay que tener en cuenta que los escritos de Sade, antes que una apología de la violencia, son virulentos ataques frontales a una sociedad pacata, moralizante, que decía defender la libertad y la libre expresión, pero que aún estaba amarrada por siglos de opresión, cuya huella no se ha podido borrar aún. Sade demostró que el ser humano se horroriza ante los alcances de su propia mente, que le tiene pánico a ser libre, porque no sabe qué hacer con su libertad, y que busca en todo momento refrenar a la bestia indómita que reside en su interior, y que emerge a la menor oportunidad. Sartre decía que el hombre está condenado a ser libre... pero la verdad es que el hombre le tiene miedo a ser libre, y por ello busca en todo momento "algo" que lo proteja de sí mismo...
lunes, 8 de diciembre de 2008
Anticristianismo, o una mirada a la puta realidad. 1
El anticristianismo nació junto con el cristianismo, eso es indiscutible. Ya los romanos veian esta forma de "religion" como un cancer que carcomia los cimientos mismos del otrora magno imperio. Y tambien fue la causa de su caida, lenta, dolorosa y larga caida...
El rechazo de nuestros antepasados paganos, a una religión extranjera, venida de oriente y las atrocidades cometidas por los cristianos por imponer su religión, fue la cuna en la que se crió la corriente anticristiana.
El honor, el valor, la admiracion por las fuerzas naturales y la convivencia pacifica y armonica con la naturaleza fueron sustituidas por el miedo y humillación ante un dios superior a nosotros, por el poner la otra mejilla y por la supeditacion de nuestros instintos naturales. ¿Que animal mas que el hombre se humilla ante la idea de otros como la de ese dios que nos han impuesto?¿realmente vale la pena vivir y morir con miedo a una idea como "dios", guiarse por lo que otros dicen es lo correcto, creer todo lo que el clero dice que debe ser sin cuestionar nunca?
¿que animal es tan estupido como para seguir a otros al barranco sin dudar, ademas de las ovejas?
El hombre...
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