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jueves, 8 de diciembre de 2011
martes, 19 de abril de 2011
Otro mas que arderá en el infierno... Pero primero que pague en la tierra!!
Se queria escapar de la Justicia terrena pretendiendo estar loco, estar senil, enfermo y todo eso, como el tio Paul o como el Tata...esperaba que su sotana llena de semen derramado pensando en niños lo salvara, o que su Santo Padre intercediera, o un milagro, pero nada. Mientras mas se quiere escapar, mas atrapado queda. En las redes de proteccion ya no hayan que hacer, hasta el ultimo cura que lo defendia hasta la muerte se tuvo que echar para atras de pronto, no sin antes mediar ciertas llamadas telefonicas del obispado y una que otra carta desde el Vaticano. Sus feligreses que tanto lo defendian antes, como si fuera mas que Alberto Hurtado y San Expedito juntos, de a poco han dejado de chillar y amenazar con el puño en alto a las camaras y a los periodistas. Poco a poco el pedofilo de moda entre los curas de Chile va quedando solo, que pena.... esperemos que no vaya siendo solo otra maniobra mas de silencio, en todo caso la ministra que lleva la causa parece tener bien claro que lo cometido por Karadima no es un "pecado" como dicen los "creyentes", sino un CRIMEN.
Bueno, ya iba siendo hora que a estos abusadores de niños con sotana se les pusieran los pies en tierra, y que se les quitara el piso en la justicia chilena como lo habian estado haciendo por años.
Pero todavia hay unas deudas pendientes, entre esas las de Cox. Fugado de la justicia y aun sin posible solucion. Las victimas de este abusador aun esperan que la Ley haga Justicia.
Aca un extracto desde The Clinic:
http://www.theclinic.cl/2011/04/18/justicia-estrecha-el-cerco-sobre-karadima-tras-declararlo-imputable/
Profesionales del Servicio Médico Legal (SML) aseguraron hoy que el sacerdote Fernando Karadima, acusado de abusos sexuales, se encuentra capacitado para enfrentar la justicia.Fuentes judiciales confirmaron hoy que la pericia realizada por expertos de la entidad legista estableció que el religioso puede enfrentar los tribunales, ya que no se encuentra enajenado de sus facultades mentales.
El análisis se realizó en un convento de Providencia, donde Fernando Karadima, de 81 años, pasa sus días alejado de la comunidad tras el fallo condenatorio del Vaticano, que en febrero lo declaró culpable de abusos sexuales.
El informe que emanó del SML precisa que el religioso “no es inimputable ante la ley por alguna enajenación mental”, y por el contrario, la entidad describe que se encuentra en buenas condiciones de salud para enfrentar el proceso penal que se sigue en su contra.
La pericia es parte de una de las diligencias solicitadas por la ministra en visita Jéssica González quien tramita la denuncia de cuatro feligreses en contra del ex párroco de la Iglesia de El Bosque.
El examen, realizado por dos expertos del SML, tenía como propósito eliminar cualquier duda de que el sacerdote sufriera alguna enfermedad mental acorde a su avanzada edad y que imposibilitara a la jueza seguir adelantar la investigación penal en su contra.
El jueves pasado la jueza González, junto a funcionarios de la PDI, allanó la oficina del abogado defensor de Karadima, Juan Pablo Bulnes, donde decomisaron el expediente que contiene la condena dictada por la Santa Sede en contra del sacerdote Fernando Karadima.
La acción fue repudiada por Bulnes y también por el arzobispo de Santiago, Ricardo Ezzati, quién calificó la confiscación de los documentos de “muy delicada”.
Bueno, ya iba siendo hora que a estos abusadores de niños con sotana se les pusieran los pies en tierra, y que se les quitara el piso en la justicia chilena como lo habian estado haciendo por años.
Pero todavia hay unas deudas pendientes, entre esas las de Cox. Fugado de la justicia y aun sin posible solucion. Las victimas de este abusador aun esperan que la Ley haga Justicia.
Aca un extracto desde The Clinic:
http://www.theclinic.cl/2011/04/18/justicia-estrecha-el-cerco-sobre-karadima-tras-declararlo-imputable/
Justicia estrecha el cerco sobre Karadima tras declararlo imputable
Profesionales del Servicio Médico Legal (SML) aseguraron hoy que el sacerdote Fernando Karadima, acusado de abusos sexuales, se encuentra capacitado para enfrentar la justicia.Fuentes judiciales confirmaron hoy que la pericia realizada por expertos de la entidad legista estableció que el religioso puede enfrentar los tribunales, ya que no se encuentra enajenado de sus facultades mentales.
El análisis se realizó en un convento de Providencia, donde Fernando Karadima, de 81 años, pasa sus días alejado de la comunidad tras el fallo condenatorio del Vaticano, que en febrero lo declaró culpable de abusos sexuales.
El informe que emanó del SML precisa que el religioso “no es inimputable ante la ley por alguna enajenación mental”, y por el contrario, la entidad describe que se encuentra en buenas condiciones de salud para enfrentar el proceso penal que se sigue en su contra.
La pericia es parte de una de las diligencias solicitadas por la ministra en visita Jéssica González quien tramita la denuncia de cuatro feligreses en contra del ex párroco de la Iglesia de El Bosque.
El examen, realizado por dos expertos del SML, tenía como propósito eliminar cualquier duda de que el sacerdote sufriera alguna enfermedad mental acorde a su avanzada edad y que imposibilitara a la jueza seguir adelantar la investigación penal en su contra.
El jueves pasado la jueza González, junto a funcionarios de la PDI, allanó la oficina del abogado defensor de Karadima, Juan Pablo Bulnes, donde decomisaron el expediente que contiene la condena dictada por la Santa Sede en contra del sacerdote Fernando Karadima.
La acción fue repudiada por Bulnes y también por el arzobispo de Santiago, Ricardo Ezzati, quién calificó la confiscación de los documentos de “muy delicada”.
domingo, 19 de septiembre de 2010
Esclavos, part. 2
No te gusta pensar...
Enciende la tele,
Juntate con tus amigos a tomarte unas cervezas despues del trabajo...
No te gusta pensar...
Compra cigarros,
mira revistas porno, o mirale las piernas y el culo a las escolares...
Adormece tus sentidos, es mejor agachar la cabeza y vivir "mas tranquilo"
mira las noticias, fuma compulsivamente, critica a los que piensan por si mismos, a los diferentes, a los "desadaptados", a esos que no visten como tu, a esos que no piensan como tu, a esos que no hablan como tu, a esos que no creen en lo que tu...
Apoya a Estados Unidos aunque no sepas para que mierda invadieron Corea, Vietnam, Afganistan, Irak, El Congo... etc, etc...
Sientate frente a tu tele Lcd, de 44 mil pulgadas, mira un partido de golf, mira las propagandas, piensa en como sacar un credito para pasar unas lindas vacaciones en el caribe que pagaras en "comodas cuotas mensuales"...
apoya al partido politico de moda,
creete lo del C02 que "contamina" y "cambia el clima"
Anda a tu iglesia, golpeate el pecho, llora por los desamparados....
y critica a los que no creen en tu dios, a tu partido politico, a tu equipo de futbol...
Mira tele, cree en dios, compra compulsivamente,
Juega a la pelota, bebe hasta caerte muerto, golpeate el pecho en una iglesia....
No te preocupes por cuestionar, por buscar respuestas,
Gana tu sueldo, gasta tu plata, saca tarjetas de credito...
Sigue asi, maldita oveja, sigue asi y cuando estes bajo tierra, tal vez, tal vez, logres despertar, aunque sea ya demasiado tarde.
Enciende la tele,
Juntate con tus amigos a tomarte unas cervezas despues del trabajo...
No te gusta pensar...
Compra cigarros,
mira revistas porno, o mirale las piernas y el culo a las escolares...
Adormece tus sentidos, es mejor agachar la cabeza y vivir "mas tranquilo"
mira las noticias, fuma compulsivamente, critica a los que piensan por si mismos, a los diferentes, a los "desadaptados", a esos que no visten como tu, a esos que no piensan como tu, a esos que no hablan como tu, a esos que no creen en lo que tu...
Apoya a Estados Unidos aunque no sepas para que mierda invadieron Corea, Vietnam, Afganistan, Irak, El Congo... etc, etc...
Sientate frente a tu tele Lcd, de 44 mil pulgadas, mira un partido de golf, mira las propagandas, piensa en como sacar un credito para pasar unas lindas vacaciones en el caribe que pagaras en "comodas cuotas mensuales"...
apoya al partido politico de moda,
creete lo del C02 que "contamina" y "cambia el clima"
Anda a tu iglesia, golpeate el pecho, llora por los desamparados....
y critica a los que no creen en tu dios, a tu partido politico, a tu equipo de futbol...
Mira tele, cree en dios, compra compulsivamente,
Juega a la pelota, bebe hasta caerte muerto, golpeate el pecho en una iglesia....
No te preocupes por cuestionar, por buscar respuestas,
Gana tu sueldo, gasta tu plata, saca tarjetas de credito...
Sigue asi, maldita oveja, sigue asi y cuando estes bajo tierra, tal vez, tal vez, logres despertar, aunque sea ya demasiado tarde.
viernes, 14 de mayo de 2010
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Que es La Bilbia??
ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones. AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.
La primera parte es excelente, pero su continuacion no pasa de mediocre
La única que ilumina es la que arde en llamas.
Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...
Me la leo por las noches y da mucho miedo, sobre todo cuando Betty se encierra en el baño y el maníaco asesino rompe la puerta con un hacha. Mi personaje favorito de la biblia es Aragorn.
Era un antiguo cuento infantil que los mortales se tomaron muy seriamente.
Son unos machistas, deberían actualizarla o se les venáran encima las lesbianas feministas.
La escribieron un grupo de judíos pero la inventamos nosotros, los católicos.
Y Judas fue y se ahorcó... id y haced lo mismo
Lo que vas a hacer, hazlo pronto
Según la Biblia, Satán siempre fue inferior a Dios.
Según la herejía cristiana (ver Iglesia Católica o catódica), Dios no tiene forma de monstruo de espagueti volador, sino de viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller, llamado Harry PotterLa Biblia en un alarde de modestia e imaginación (palabra proveniente del antiguo Latín, Biblia significa Sanata).
Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter, El Señor de los Anillos y La Polla Pochola; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.
La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.
Jesús era un bromista.
En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.
En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!, al poco tiempo de crear el Universo vio que llovieron dinosaurios que poblaron la tierra, había gliptodontes , mastodontes, tiranosaurios rex y mas especímenes que en el Museo del Lago Gutierrez en Bariloche, bestias enormes como en Jurasic Park, que le morfaban todo el pasto encima le arruinaban todo el terreno con sus patas en sus encarnizadas peleas. Allí se recalentó y le sacudió un aerolito del tamaño de la caja fuerte de los Kirchner y los reventó a todos, (menos mal que no existía greenpeace). A partir de allí dijo voy a tener que ocupar estos terenos antes que sean ususrpados nuevamente, y fue así que Dios creó el hombre. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se encabronó un putero... hasta los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas con la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da las nalgas la mano y le aprietan los buevos agarran la verga pata. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Encima tenía que meter una pareja de cada especie ¡Qué cagada!, enseguida mandó pedir por flete, un par de tortugas gigantes a las galápagos, la macana se le armó con el par de pinguinos y osos polares, ya que no se había inventado la refrigeración y no sabía cómo hiba a hacer para mantenerlos frescos dentro del arca, encima debía instalar una piscina para peces que alimenten las focas que a su vez alimentarían los osos polares. Abrumado decide llevar el problema a Dios, ya que no hallaba solución alguna, entonces Dios anañizando el problema dijo,¨Está bien,no haré morir a los peces¨, fue así como se salvaron todos los peces y los tiburones llegaron a 400 millones de años. Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡Esto es una joda para VideoMatch!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...
El mundo se estaba multiplicando vertiginosamente y a su vez se degeneraba cada vez mas (y eso que aún no se había inventado la TV) entonces dijo ¨Os mandaré otro aerolito y reventaré a todos sin piedad¨, pero pensó, No!, se supone que soy bueno,...en la primera maté todos los dinosaurios, en la segunda maté todos los humanos y dejé sólo la familia de Noé, ahora debo hacer algo diferente si no tendré toda la prensa en contra, entonces fue que decidió crear a Cristo. Hizo un estudio de mercado y decidió que Belén sería la ciudad ideal y eligió a María para que fuera su madre, para lo cual mandó dos ángeles con un termo (de allí la sospecha de una inseminación oficial), estos ángeles hicieron su trabajo pero José no se quería comer por nada el cuento del espíritu santo, pero como todavía no se había inventado el ADN se la tuvo que comer y ponerlo a su nombre. Así fue que anduvo Jesus vagando sobre la faz de la tierra, de muy pequeño se internó en el desierto, algunos dicen que lo llevó un plato volador y volvió ya mayor con unas ideas del Che Guevara a revolucionar el mundo. No se sabe dónde habrá estado esos años desaparecido pero aparentemente fue con Kirchner ya reapareció prácticamente en bolas y replicaba constantemente ¨El que no cree en mí, irá al infierno, mas el que crea, será dueño del paraíso¨. Un día se puso furiosao con los mercaderes y les revoleó todas las mesas donde tenían sus baratijas, gritándoles ¨Herejes,¡pagad vuestros impuestos!, porque aparentemente no estaban habilitados por la DGI, como vió que costaba convencer a la gente, se asoció con un tal Lázaro y le dijo ¨vos hacete el muerto y luego vamo y vamo con la repartija, y así fue como declararon la muerte de Lázaro y vino Jesús y le dijo ¨Levántate y anda¨. Todo pueblo entero asombrado, salió rajando al cementerio a desenterrar sus familiares, pero Jesus dijo, ¡Nó! ésto es sólo para que vean mis poderes, no lo volveré a hacer jamás. La joda es que habían dejado el cementerio como una vizcachera y algunos de ellos estaban en avanzado estado de descomposición por lo cual había miembros desparramados por todos lados. Entonces para evitar todos estos despelotes, uno de sus asesores le dijo que mejor sería con los ciegos así no se desenterraría a nadie, y así lo hizo, mandó uno de un plan social a un pueblo donde no lo conocían a hacerse el ciego, que él pasaría dentro de unos días, y así fue que cuando llegó Jesus a ese pueblo curó la ceguera al supuesto ciego. Al correrse la bola entre los pueblos vecinos se organizaron charter de ciegos para ver a Jesus, pero allí los reunió y les dijo ¨Aquel que por su fé pueda verme a mí, sanará de inmediato¨, y como eran todos ciegos, los cagó a todos.
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.
La primera parte es excelente, pero su continuacion no pasa de mediocre
— Un critico judio cualquiera sobre la biblia.
La única que ilumina es la que arde en llamas.— Miguel de Cervantes sobre la utilidad de las Biblias
Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...— Homer Simpson sobre La Biblia
Me la leo por las noches y da mucho miedo, sobre todo cuando Betty se encierra en el baño y el maníaco asesino rompe la puerta con un hacha. Mi personaje favorito de la biblia es Aragorn.— George Bush sobre la Biblia
Era un antiguo cuento infantil que los mortales se tomaron muy seriamente.— Lucifer sobre la Biblia
Son unos machistas, deberían actualizarla o se les venáran encima las lesbianas feministas.— pringao sobre la Biblia
La escribieron un grupo de judíos pero la inventamos nosotros, los católicos.— Benedicto XVI sobre la Biblia
Y Judas fue y se ahorcó... id y haced lo mismo— La Biblia diciéndonos qué hacer
Lo que vas a hacer, hazlo pronto— La Biblia sobre su último consejo
Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter, El Señor de los Anillos y La Polla Pochola; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.
La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.
Personajes [editar]
Entre sus personajes más destacados se encuentran:
- Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
- Eva: Costilla con tetas, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruación.
- Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
- Noé: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca".
- Moisés: Viejo de barba que traía plagas (desde vaginitis hasta candidiasis tipo B). es el tio que abrio el mar para que pasaran sus amigitos y luego lo dejo caer para matar a los egipcios malos. Convertía palos en serpientes, el agua en sangre y el euro en dolar.
- David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se folló a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para follar a su viuda (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el tío que escribió los Salmos)
- Salomón: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se folló a la reina de Saba, era muy malo.
- Juan el Batista: O simplemente "Batista", fue un Predicador y ex-fisico-culturista quien trato de matar a Jesucristo sumirgiendolo al rio Jordán utilizando su famosa "Batista Bomb". Herodes lo mando a matar a cambio de un striptease.
- Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento; hijo de una mujer y una paloma, dado que follar así es imposible, se cuestiona su relacion como hijo de Dios. Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música. Ver Jesucristo Superstar.
- Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje. Algunos especulan que en realidad se trataría de Mistique de los X-Men dada su habilidad de cambiar de formas, desde incendio forestal, columna de fuego, paloma y sistema operativo defectuoso.
- Virgen María: Su madre. Asegura que sólo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
- María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
- Judas Broker de la época. Vicepresidente de la Brigada S.O.S (Haruhi Suzumiya). aparentemente se ahorco y su espiritu chocarrero 2000 años despues fundo la banda de heavy metal que lleva su nombre aumentandole el adjetivo de sacerdote "Judas Priest" por la envidia de ver a la religion catolica tan extendida.
- Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.
- Don Apio: Se dedicaba al robo de chalas que usaban en aquellos tiempos.
- Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Augusto Pinochet,Felipe Calderón, José María Aznar, Pepe Navarro, Teddy Bautista, Fidel Castro, Alvaro Uribe,Elmo y Hugo Chávez. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.
- Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la tierra media y lo destruya tirándolo en lava caliente.
- Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas (como Blanca Nieves) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
- Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.
Borrador original del libro conocido como La Biblia [editar]
 | Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Adam y Eva son expulsados del Paraíso, David vence a Goliat, Judas es el traidor, Jesucristo resucita al tercer día y San Pablo se cae de un burro. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.
En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!, al poco tiempo de crear el Universo vio que llovieron dinosaurios que poblaron la tierra, había gliptodontes , mastodontes, tiranosaurios rex y mas especímenes que en el Museo del Lago Gutierrez en Bariloche, bestias enormes como en Jurasic Park, que le morfaban todo el pasto encima le arruinaban todo el terreno con sus patas en sus encarnizadas peleas. Allí se recalentó y le sacudió un aerolito del tamaño de la caja fuerte de los Kirchner y los reventó a todos, (menos mal que no existía greenpeace). A partir de allí dijo voy a tener que ocupar estos terenos antes que sean ususrpados nuevamente, y fue así que Dios creó el hombre. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se encabronó un putero... hasta los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...
¿Sabías que...
- ... la Biblia no menciona que Adán y Eva se comieron una manzana? Así que pudo haber sido una sandía o una papaya.
(Meditando) Si fue de un árbol de donde sacaron la fruta, entonces no pudo ser una sandía (crece en el suelo), pero aun así pudo ser un mango, pera, cereza, etc., pero no un limón, una banana, un kiwi, una papaya o cualquier cosa con una cáscara dura, pues en el Génesis no aparece que la pelaran antes de comérsela, pedazo de infiel. Anda, que comerse una naranja con cáscara y todo debe ser terrible! - ... la Biblia no menciona que Pablo se cayera de un burro, así que pudo haber sido que iba a pie o de caballito en la espalda de un soldado romano? Después de eso, nunca más pudo subirse a un carrusel.
- ... en el Apocalipsis se explica la llegada de los EMOS?
- ... la Biblia es el mejor libro de ficción jamás escrito?
- ... la gente que ya leyó la Biblia, está mas jodida que tu?
- ... y los que la escribieron, están mas jodidos aun?
- ... si lees tres páginas de la Biblia a medianoche pronunciando las palabras al revés frente a un espejo, se te aparece Benedicto?
lunes, 31 de agosto de 2009
Un reportaje que no hubieran pasado en los 80s...
Sin dudas, el reportaje del pasado jueves en Informe Especial -Canal 7 de Chile- no dejó indiferente a nadie, y curiosamente no dejo admirado tampoco a nadie... las desviaciones sexuales del "padre" Maciel, creador de los Legionarios de Cristo, eran de esos rumores de pasillo que todos comentan pero que nadie publica o aclara, menos aun en una sociedad infestada de moralismo cristiano... curiosamente este hijo de puta nacido en un pais con una fuerte dosis de catolicismo en sus tradiciones y en su constitucion, es un claro ejemplo de lo que es un "buen cristiano"... vean el documental en el enlace a youtube...
http://www.youtube.com/watch?v=saLOYb8dGg4
http://www.youtube.com/watch?v=saLOYb8dGg4
martes, 9 de diciembre de 2008
Otro cura pedofilo! (Media novedad...)
Obispo de Valdivia pide "no sacar conclusiones a priori" por sacerdote con pornografía infantil
Sin embargo, el padre Ignacio Ducase dijo que "de ser ciertas las imputaciones, deberá responder".
(Mis comentarios estan en cursiva)
El obispo de Valdivia, Ignacio Ducasse, hizo un llamado a "no sacar conclusiones a priori" respecto a la responsabilidad que tiene el sacerdote salesiano Marcelo Orlando Morales Márquez, acusado de portar material pornográfico infantil.
-¿y que conclusiones quiere que saquemos el obispo?¿acaso no viene el "señor cura" de huir de otra ciudad hace 10 años atras por asuntos similares? o sea...
Ducasse aseguró que el padre Morales deberá responder ante la justicia y sus superiores en caso de ser encontrado culpable, pero pidió "rezar por él y no saquemos conclusiones a priori, que puedan dañar más a las personas".
- obvio que debe responder, como todo ciudadano de este pais, o como cualquier mortal que comete crimines... y ¿rezar por él? ¿y los niños que acosaba? claro, que se jodan! Curas maracos, tapandose las cagadas entre ellos como siempre!!
"Acorde al curso de la investigación, y de resultar positiva las imputaciones, el padre Marcelo Morales, como religioso salesiano, deberá responder ante la justicia y ante sus superiores mayores de la congregación", dijo Ducasse.
- pa que mas...
El obispo agregó que "como pastor diocesano de esta iglesia hago llegar mi palabra de esperanza y fortaleza a toda la comunidad salesiana en Valdivia. Confiemos en la investigación que realiza la justicia. Recemos por el padre Marcelo Morales y no saquemos conclusiones a priori, que puedan dañar más aún a las personas".
- Las palabras de esperanza de un cura valen callampa!! ¡y que los comentarios que "dañen" a ese pedofilo! ¡hasta que sangre!
"Conocidos los hechos, he dialogado con los padres salesianos en Valdivia; les he manifestado mi cercanía de pastor y he compartido con ellos su preocupación por la Comunidad y Familia Educativa Salesiana, y porque se aclaren los hechos que ahora están en manos de la Fiscalía", dijo el obispo.
- Al obispo le importa una mierda lo que le pase a los niños, prefiere desviar la atencion con pseudo reuniones con los mismos curas del colegio y los imbeciles de apoderados que les huelen el trasero a esos curas...
Además, sostuvo que "he tomado contacto telefónico con Leonardo Santibáñez Martínez, superior Provincial de la Congregación Salesiana en Chile, a quien he expresado mi cercanía y oración. El padre Leonardo me ha expresado, por su parte, la disposición de la Congregación a colaborar con la investigación judicial a fin de que se esclarezcan los hechos, procediendo a suspender al padre Marcelo de sus funciones sacerdotales, en espera de verificar la veracidad de las imputaciones".
- ¡suspender! ¡una mierda! ¡lo que debieran hacer es excomulgarlo y dejarlo en manos de la justicia! ¡Eso seria lo logico! Pero los curas no usan la logica humana, verdad que son "especiales"...
El padre Leonardo Santibáñez sostuvo que "el padre Marcelo ha sido ya separado de sus funciones como coordinador de pastoral y suspendido de sus funcionaes sacerdotales como una manera de colaborar con la justicia".
Marcelo Morales fue detenido ayer en Osorno, luego de que un grupo de estudiantes del Instituto Salesiano de Valdivia, con quienes viajaba en un viaje de estudios a Bariloche, Argentina, lo denunciara por almacenar material pornográfico infantil.
El sacerdote será formalizado esta tarde por las acusaciones que tiene en su contra, pero ya fue separado de sus funciones religiosas.
Mediante un comunicado que hizo público, la congregación del Instituto Salesiano sostuvo que "la noticia ha sorprendido a la Congregación al igual que al resto de la opinión pública, y comparte la preocupación de los apoderados y la comunidad del Instituto Salesiano de Valdivia, en el entendido que de ser efectivos, los hechos resultan condenables".
En el escrito, el instituto dice que "se han adoptado todas las medidas necesarias para colaborar con las investigaciones que la justicia determine, para comprobar si los hechos imputados al P. Marcelo son verídicos o se trata de un lamentable error (...) como cualquier persona, el P. Marcelo deberá responder ante la justicia por estos hechos que si fuesen ciertos, configuran un delito en el Ordenamiento Jurídico de Chile".
- Esperemos que al menos una vez la iglesia no tape las cagadas de sus curas, sobretodo con asuntos tan graves como la pedofilia...
El establecimiento educacional informó que el sacerdote ya fue separado de sus funciones como Coordinador de Pastoral, y suspendido de sus funciones sacerdotales como una manera de colaborar con la justicia y en espera de verificar la veracidad de las imputaciones.
Publicado originalmente en: http://www.latercera.com/contenido/680_82322_9.shtml
Comentario obligado de este servidor:
Sin embargo, el padre Ignacio Ducase dijo que "de ser ciertas las imputaciones, deberá responder".
(Mis comentarios estan en cursiva)
El obispo de Valdivia, Ignacio Ducasse, hizo un llamado a "no sacar conclusiones a priori" respecto a la responsabilidad que tiene el sacerdote salesiano Marcelo Orlando Morales Márquez, acusado de portar material pornográfico infantil.
-¿y que conclusiones quiere que saquemos el obispo?¿acaso no viene el "señor cura" de huir de otra ciudad hace 10 años atras por asuntos similares? o sea...
Ducasse aseguró que el padre Morales deberá responder ante la justicia y sus superiores en caso de ser encontrado culpable, pero pidió "rezar por él y no saquemos conclusiones a priori, que puedan dañar más a las personas".
- obvio que debe responder, como todo ciudadano de este pais, o como cualquier mortal que comete crimines... y ¿rezar por él? ¿y los niños que acosaba? claro, que se jodan! Curas maracos, tapandose las cagadas entre ellos como siempre!!
"Acorde al curso de la investigación, y de resultar positiva las imputaciones, el padre Marcelo Morales, como religioso salesiano, deberá responder ante la justicia y ante sus superiores mayores de la congregación", dijo Ducasse.
- pa que mas...
El obispo agregó que "como pastor diocesano de esta iglesia hago llegar mi palabra de esperanza y fortaleza a toda la comunidad salesiana en Valdivia. Confiemos en la investigación que realiza la justicia. Recemos por el padre Marcelo Morales y no saquemos conclusiones a priori, que puedan dañar más aún a las personas".
- Las palabras de esperanza de un cura valen callampa!! ¡y que los comentarios que "dañen" a ese pedofilo! ¡hasta que sangre!
"Conocidos los hechos, he dialogado con los padres salesianos en Valdivia; les he manifestado mi cercanía de pastor y he compartido con ellos su preocupación por la Comunidad y Familia Educativa Salesiana, y porque se aclaren los hechos que ahora están en manos de la Fiscalía", dijo el obispo.
- Al obispo le importa una mierda lo que le pase a los niños, prefiere desviar la atencion con pseudo reuniones con los mismos curas del colegio y los imbeciles de apoderados que les huelen el trasero a esos curas...
Además, sostuvo que "he tomado contacto telefónico con Leonardo Santibáñez Martínez, superior Provincial de la Congregación Salesiana en Chile, a quien he expresado mi cercanía y oración. El padre Leonardo me ha expresado, por su parte, la disposición de la Congregación a colaborar con la investigación judicial a fin de que se esclarezcan los hechos, procediendo a suspender al padre Marcelo de sus funciones sacerdotales, en espera de verificar la veracidad de las imputaciones".
- ¡suspender! ¡una mierda! ¡lo que debieran hacer es excomulgarlo y dejarlo en manos de la justicia! ¡Eso seria lo logico! Pero los curas no usan la logica humana, verdad que son "especiales"...
El padre Leonardo Santibáñez sostuvo que "el padre Marcelo ha sido ya separado de sus funciones como coordinador de pastoral y suspendido de sus funcionaes sacerdotales como una manera de colaborar con la justicia".
Marcelo Morales fue detenido ayer en Osorno, luego de que un grupo de estudiantes del Instituto Salesiano de Valdivia, con quienes viajaba en un viaje de estudios a Bariloche, Argentina, lo denunciara por almacenar material pornográfico infantil.
El sacerdote será formalizado esta tarde por las acusaciones que tiene en su contra, pero ya fue separado de sus funciones religiosas.
Mediante un comunicado que hizo público, la congregación del Instituto Salesiano sostuvo que "la noticia ha sorprendido a la Congregación al igual que al resto de la opinión pública, y comparte la preocupación de los apoderados y la comunidad del Instituto Salesiano de Valdivia, en el entendido que de ser efectivos, los hechos resultan condenables".
En el escrito, el instituto dice que "se han adoptado todas las medidas necesarias para colaborar con las investigaciones que la justicia determine, para comprobar si los hechos imputados al P. Marcelo son verídicos o se trata de un lamentable error (...) como cualquier persona, el P. Marcelo deberá responder ante la justicia por estos hechos que si fuesen ciertos, configuran un delito en el Ordenamiento Jurídico de Chile".
- Esperemos que al menos una vez la iglesia no tape las cagadas de sus curas, sobretodo con asuntos tan graves como la pedofilia...
El establecimiento educacional informó que el sacerdote ya fue separado de sus funciones como Coordinador de Pastoral, y suspendido de sus funciones sacerdotales como una manera de colaborar con la justicia y en espera de verificar la veracidad de las imputaciones.
Publicado originalmente en: http://www.latercera.com/contenido/680_82322_9.shtml
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