Los amados 80's ¿'WTF?

Si. Los odiamos y los amamos. Pasamos la mitad de nuestras vidas en dictaduras latinoamericanas, crecimos con golpes de estado, con cortes de luz, con desapariciones, allanamientos y disparos a media noche, crecimos con franjas culturales en la tv, con series malas, con pocas noticias, pero con buena musica.
Me hubiera gustado ver los 80s en Inglaterra, en Estados Unidos, en Francia o en Australia, ni cagando en Alemania (Del Este o del bloque comunista) o en España o en Italia...
Me hubiera gustado no pasar por cortes de luz constante, con allanamientos militares, con discuros de dictadores cada 2 dias que duraban horas por la tele o la radio, donde no habia libertad de prensa, donde habitaba el toque de queda, donde un dia cualquiera podias "desaparecer" por que alguien dijo que estabas contra el gobierno... 
Crecimos con el miedo a la Bomba, con un actor como presidente del pais mas militarizado del mundo, con una mujer "de hierro" en el segundo pais mas poderoso, con una salud precaria, con filas para comprar algo, con el miedo a la bomba o al vecino que pudiera decirle a algun agente encubierto del gobierno que eras "rojo" y que te podian hacer desaparecer.
Pero echamos de menos los 80's, miramos los videos musicales y queremos volver, recordamos como abuelos mal jubilados cuando "eramos jovenes" como si ahora no lo fueramos, salimos a buscar cds de grupos de culto como Toto o Journey, cantamos a George Benson o a Lionel Richie recordando Miami Vice. The A team o Invacion Alienigena.... Decimos a menudo lo buena que eran las pelis de Rambo o las de Conan el Barbaro cuando son tan mal actuadas y con unos efectos de lo mas basicos...
Pero no todo era tan malo, estuvo Star wars, estuvo Slayer, estuvo E.T. con sus magnificos efectos especiales, estuvo Poltergeist, Pesadilla y Los Gremlins, Volver al Futuro.... estuvo el primer computador personal... que no aparecio por estos lados hasta finales de los 80´s cuando los gringos lo tenian empezando los 80's...
Estoy empezando a chochear.. me voy a tomar un mate con los amigos del club social y sigo otro dia que me da la siatica..

Que es La Bilbia??

ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones. AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

La primera parte es excelente, pero su continuacion no pasa de mediocre

— Un critico judio cualquiera sobre la biblia.

Como Libro de Ciencia Ficción, está bien

— Mahatma Gandhi sobre La Biblia

Dejad que los niños se acerquen a mi

— Michael Jackson sobre Las palabras de la Biblia

La única que ilumina es la que arde en llamas.

— Miguel de Cervantes sobre la utilidad de las Biblias

Si algo nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes, como la lucha libre en el barro, el boxeo en bikini...

— Homer Simpson sobre La Biblia

La Biblia son sólo un montón de cuentos

— Rabino Robert Wexler sobre La Biblia (lo dijo de verdad)

Me la leo por las noches y da mucho miedo, sobre todo cuando Betty se encierra en el baño y el maníaco asesino rompe la puerta con un hacha. Mi personaje favorito de la biblia es Aragorn.

— George Bush sobre la Biblia

Era un antiguo cuento infantil que los mortales se tomaron muy seriamente.

— Lucifer sobre la Biblia

Son unos machistas, deberían actualizarla o se les venáran encima las lesbianas feministas.

— pringao sobre la Biblia

La escribieron un grupo de judíos pero la inventamos nosotros, los católicos.

— Benedicto XVI sobre la Biblia

¿Y para cuándo la película, papi?

— Pija deseosa de llegar virgen al matrimonio sobre la Biblia

Y Judas fue y se ahorcó... id y haced lo mismo

— La Biblia diciéndonos qué hacer

Lo que vas a hacer, hazlo pronto

— La Biblia sobre su último consejo

¡¡Santa biblia Batman!!

— Robin expresándose sobre aquel libro

Tal vez quiso decir Wikipedia

— Google sobre La Biblia

El mio es mejor

— Miguel de Cervantes envidioso por las ventas de la biblia

Según la Biblia, Satán siempre fue inferior a Dios.

Según la herejía cristiana (ver Iglesia Católica o catódica), Dios no tiene forma de monstruo de espagueti volador, sino de viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller, llamado Harry PotterLa Biblia en un alarde de modestia e imaginación (palabra proveniente del antiguo Latín, Biblia significa Sanata).

Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter, El Señor de los Anillos y La Polla Pochola; escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.
La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.
Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

Contenido [ocultar] 1 Personajes 2 Borrador original del libro conocido como La Biblia 3 ¿Sabías que... 4 Enlaces de interés

Personajes [editar]

Entre sus personajes más destacados se encuentran:

Jesús era un bromista.

• Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
• Eva: Costilla con tetas, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruación.
• Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
• Noé: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca".
• Moisés: Viejo de barba que traía plagas (desde vaginitis hasta candidiasis tipo B). es el tio que abrio el mar para que pasaran sus amigitos y luego lo dejo caer para matar a los egipcios malos. Convertía palos en serpientes, el agua en sangre y el euro en dolar.
• David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se folló a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para follar a su viuda (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el tío que escribió los Salmos)
• Salomón: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se folló a la reina de Saba, era muy malo.
• Juan el Batista: O simplemente "Batista", fue un Predicador y ex-fisico-culturista quien trato de matar a Jesucristo sumirgiendolo al rio Jordán utilizando su famosa "Batista Bomb". Herodes lo mando a matar a cambio de un striptease.
• Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento; hijo de una mujer y una paloma, dado que follar así es imposible, se cuestiona su relacion como hijo de Dios. Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música. Ver Jesucristo Superstar.
• Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje. Algunos especulan que en realidad se trataría de Mistique de los X-Men dada su habilidad de cambiar de formas, desde incendio forestal, columna de fuego, paloma y sistema operativo defectuoso.
• Virgen María: Su madre. Asegura que sólo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
• María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
• Judas Broker de la época. Vicepresidente de la Brigada S.O.S (Haruhi Suzumiya). aparentemente se ahorco y su espiritu chocarrero 2000 años despues fundo la banda de heavy metal que lleva su nombre aumentandole el adjetivo de sacerdote "Judas Priest" por la envidia de ver a la religion catolica tan extendida.
• Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.
• Don Apio: Se dedicaba al robo de chalas que usaban en aquellos tiempos.
• Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Augusto Pinochet,Felipe Calderón, José María Aznar, Pepe Navarro, Teddy Bautista, Fidel Castro, Alvaro Uribe,Elmo y Hugo Chávez. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.
• Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la tierra media y lo destruya tirándolo en lava caliente.
• Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas (como Blanca Nieves) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
• Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.

Borrador original del libro conocido como La Biblia [editar]

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Adam y Eva son expulsados del Paraíso, David vence a Goliat, Judas es el traidor, Jesucristo resucita al tercer día y San Pablo se cae de un burro. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.

En algún lejano lugar de la mancha, cuyo nombre no recuerdo vivía el buen Chuck Norris. El primer día Chuck creó a Dios. Al Segundo Dios creó a McGyver, un chicle, una navaja y un par de clips. Con esos materiales, McGyver creó el Universo así como lo conocemos. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!, al poco tiempo de crear el Universo vio que llovieron dinosaurios que poblaron la tierra, había gliptodontes , mastodontes, tiranosaurios rex y mas especímenes que en el Museo del Lago Gutierrez en Bariloche, bestias enormes como en Jurasic Park, que le morfaban todo el pasto encima le arruinaban todo el terreno con sus patas en sus encarnizadas peleas. Allí se recalentó y le sacudió un aerolito del tamaño de la caja fuerte de los Kirchner y los reventó a todos, (menos mal que no existía greenpeace). A partir de allí dijo voy a tener que ocupar estos terenos antes que sean ususrpados nuevamente, y fue así que Dios creó el hombre. Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se encabronó un putero... hasta los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas con la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da las nalgas la mano y le aprietan los buevos agarran la verga pata. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Encima tenía que meter una pareja de cada especie ¡Qué cagada!, enseguida mandó pedir por flete, un par de tortugas gigantes a las galápagos, la macana se le armó con el par de pinguinos y osos polares, ya que no se había inventado la refrigeración y no sabía cómo hiba a hacer para mantenerlos frescos dentro del arca, encima debía instalar una piscina para peces que alimenten las focas que a su vez alimentarían los osos polares. Abrumado decide llevar el problema a Dios, ya que no hallaba solución alguna, entonces Dios anañizando el problema dijo,¨Está bien,no haré morir a los peces¨, fue así como se salvaron todos los peces y los tiburones llegaron a 400 millones de años. Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?". También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡Esto es una joda para VideoMatch!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse...

El mundo se estaba multiplicando vertiginosamente y a su vez se degeneraba cada vez mas (y eso que aún no se había inventado la TV) entonces dijo ¨Os mandaré otro aerolito y reventaré a todos sin piedad¨, pero pensó, No!, se supone que soy bueno,...en la primera maté todos los dinosaurios, en la segunda maté todos los humanos y dejé sólo la familia de Noé, ahora debo hacer algo diferente si no tendré toda la prensa en contra, entonces fue que decidió crear a Cristo. Hizo un estudio de mercado y decidió que Belén sería la ciudad ideal y eligió a María para que fuera su madre, para lo cual mandó dos ángeles con un termo (de allí la sospecha de una inseminación oficial), estos ángeles hicieron su trabajo pero José no se quería comer por nada el cuento del espíritu santo, pero como todavía no se había inventado el ADN se la tuvo que comer y ponerlo a su nombre. Así fue que anduvo Jesus vagando sobre la faz de la tierra, de muy pequeño se internó en el desierto, algunos dicen que lo llevó un plato volador y volvió ya mayor con unas ideas del Che Guevara a revolucionar el mundo. No se sabe dónde habrá estado esos años desaparecido pero aparentemente fue con Kirchner ya reapareció prácticamente en bolas y replicaba constantemente ¨El que no cree en mí, irá al infierno, mas el que crea, será dueño del paraíso¨. Un día se puso furiosao con los mercaderes y les revoleó todas las mesas donde tenían sus baratijas, gritándoles ¨Herejes,¡pagad vuestros impuestos!, porque aparentemente no estaban habilitados por la DGI, como vió que costaba convencer a la gente, se asoció con un tal Lázaro y le dijo ¨vos hacete el muerto y luego vamo y vamo con la repartija, y así fue como declararon la muerte de Lázaro y vino Jesús y le dijo ¨Levántate y anda¨. Todo pueblo entero asombrado, salió rajando al cementerio a desenterrar sus familiares, pero Jesus dijo, ¡Nó! ésto es sólo para que vean mis poderes, no lo volveré a hacer jamás. La joda es que habían dejado el cementerio como una vizcachera y algunos de ellos estaban en avanzado estado de descomposición por lo cual había miembros desparramados por todos lados. Entonces para evitar todos estos despelotes, uno de sus asesores le dijo que mejor sería con los ciegos así no se desenterraría a nadie, y así lo hizo, mandó uno de un plan social a un pueblo donde no lo conocían a hacerse el ciego, que él pasaría dentro de unos días, y así fue que cuando llegó Jesus a ese pueblo curó la ceguera al supuesto ciego. Al correrse la bola entre los pueblos vecinos se organizaron charter de ciegos para ver a Jesus, pero allí los reunió y les dijo ¨Aquel que por su fé pueda verme a mí, sanará de inmediato¨, y como eran todos ciegos, los cagó a todos.

¿Sabías que...

• ... la Biblia no menciona que Adán y Eva se comieron una manzana? Así que pudo haber sido una sandía o una papaya.
  (Meditando) Si fue de un árbol de donde sacaron la fruta, entonces no pudo ser una sandía (crece en el suelo), pero aun así pudo ser un mango, pera, cereza, etc., pero no un limón, una banana, un kiwi, una papaya o cualquier cosa con una cáscara dura, pues en el Génesis no aparece que la pelaran antes de comérsela, pedazo de infiel. Anda, que comerse una naranja con cáscara y todo debe ser terrible!
• ... la Biblia no menciona que Pablo se cayera de un burro, así que pudo haber sido que iba a pie o de caballito en la espalda de un soldado romano? Después de eso, nunca más pudo subirse a un carrusel.
• ... en el Apocalipsis se explica la llegada de los EMOS?
• ... la Biblia es el mejor libro de ficción jamás escrito?
• ... la gente que ya leyó la Biblia, está mas jodida que tu?
• ... y los que la escribieron, están mas jodidos aun?
• ... si lees tres páginas de la Biblia a medianoche pronunciando las palabras al revés frente a un espejo, se te aparece Benedicto?